MA BOITE A MUSIQUE

Pourquoi aime-t-on tellement savoir tout, tout de suite?

Pourquoi s'oblige-t-on à choisir?

Pour se rassurer? Mais est-ce rassurant de choisir rapidement, sans temps de réflexion?

Je suis à la croisée des chemins. Ca rappelle un peu cet article-ci, une fois encore, sur le fait d'avoir le choix.

Il y a des choix faciles. Des chemins qu'on sait d'avance qu'on ne prendra jamais. Parce qu'ils ne correspondent pas aux endroits où on aime se balader.

Il y a des chemins où on a parfois mis un pied ou deux, avant d'apercevoir un grand panneau "sens interdit", ou "voie sans issue" (voire même "apparemment il a changé d'avis, cherche pas à comprendre").

Et puis parfois on voit plusieurs chemins qu'on peut emprunter. Bien, bien différents, même si chacun a son attrait. 

Je suis un peu dans ce cas.

Et j'ai décidé de me poser sur un banc, pour avoir une jolie vue.

Pour voir si, sur l'un d'entre eux, des ronces n'envahissent pas rapidement ce chemin.

Pour voir si l'autre est vraiment attrayant pour moi.

C'est peut être aussi une crainte. Une crainte de me rendre compte, si je m'avançais, qu'aucun d'entre eux n'est fait pour moi.

Ou peut être aussi pour prendre le temps de tourner un peu la tête à droite, à gauche, pour voir si ce sont les seuls chemins empruntables.

Mais en attendant...je profite de ce que je vois.

Je respire. Je suis sereine. Et bien.

N'est-ce pas là l'essentiel à l'heure actuelle, finalement?

Peut-être qu'à force d'attendre, un chemin ne sera plus praticable. Mais dans ce cas...je me dis juste que ce sera le destin qui m'indiquera où aller vraiment.

Jour pour Jour.

Quatre années se sont écoulées depuis que j’ai pris la décision de tout quitter. 

Trop plein d’un couple dans lequel finalement je ne me suis pas épanouie.

Fin d’une courte aventure passionnée, juste après.

Une année de célibat pour faire le point. Pendant laquelle finalement j’osais à peine bouger ou faire quoi que ce soit, attendant un hypothétique amoureux. Alors que je ne voulais plus me mettre en couple. Il y en a qui font une indigestion de chocolat. Moi j’avais une indigestion de « on », de « nous », de compromis mal gérés, de tensions, de fuites, de distance.

Et puis le temps passe. LA rencontre ne vient pas...

Quatre ans...

Dites les gens, et si on arrêtait de se rendre malheureux soi-même? pourquoi on compte toujours le temps qui s'est écoulé depuis notre dernière relation sérieuse, comme si finalement entre deux relations on n'avait pas d'existence propre?

Parce que finalement, la vie c'est des hauts et des bas. En ce moment, chez moi, c'est tourbillon de choses à faire, de sorties, de rencontres (surtout amicales), plus une minute à moi presque.

Entre la danse, les cours de japonais, les amis, le boulot....je cours. 

Ce n'est qu'un moment. 

Dans un mois ce sera plus calme.

Et puis peut être que de nouveau ça bougera encore. Ou pas.

En fait moi ça fait quatre ans que je vis, que je suis enfin moi, avec mes goûts, mes envies, mes désirs. Avec des rencontres qui m'ont parfois fait souffrir, mais m'ont surtout fait grandir.

Quatre ans.

Sans doute une bonne année depuis que je suis "moi".

Sans doute quelques mois avec de nouveau cette envie d'être un "nous".

Finalement, je crois que si on me pose la question "depuis quand t'es toute seule", je répondrai juste "est-ce vraiment ça qui est important...?"

PS : petit clin d'oeil à Steph pour son article :-)

....Mais j'assume.

On a tous des amis qui ne vont parfois pas bien. Qui n'ont pas le moral. Comme ça nous est arrivé aussi.

Et je crois pouvoir dire que dans ces cas-là je suis présente. J'estime que l'amitié c'est ça aussi, les bons comme les mauvais moments. Mais...il y a une chose que je commence à ne plus supporter. Ce sont les amis qui vous tirent avec eux vers le fond.

Récemment j'ai été voir une amie que je n'avais plus vu depuis un moment. Je suis dans une bonne période de mon côté, je m'attendais à des discussions sur des tas de sujets futiles...mais je ne m'attendais pas à ce qu'elle aille mal. 

Ca m'a beaucoup attristée pour elle. Je suis restée à l'écouter, à tout faire pour lui remonter le moral (enfin j'espère). Ce qui a commencé à m'inquiéter, c'est qu'elle n'allait pas bien pour quelque chose qui allait pourtant mieux. Ca faisait fort "ça s'en va et ça revient". 

On papote. Jusque là, rien à redire, ça n'a pas pris la tournure que je pensais, ça n'est pas un mal en soi non plus.

Jusqu'à ce qu'elle me dise...."ah au fait, j'ai croisé trucmuche". 

Allô? 0_o 

Pour ceux qui suivent le blog, trucmuche est anciennement connu comme LUI.

J'ai envie de dire qu'il est bien loin de mon esprit. Et que j'aimerais que ça reste comme ça.

J'ai plutôt haussé les épaules. Mais elle a embraillé. "Roh en tout cas, qu'est ce qu'il était beauuuuuuuu".

mmmmmmmmm................

Elle a continué comme ça jusqu'à ce que je me sente agacée et que je finisse par lui dire que oui, si on aime les gros cons manipulateurs, dans le genre il doit être pas mal.

Finalement quand on s'est quitté, je ne suis pas sûre qu'elle allait 100% mieux.

J'étais mal parce que je ne pouvais rien faire pour elle.

J'étais mal car elle m'avait rappelé des choses auxquelles je ne veux plus penser, mais en le faisant d'une façon qui m'a blessée, je le reconnais.

J'étais mal, car même si je l'aime bien, je ne passerai plus la voir pendant un gros moment. Sauf bien sûr si elle m'appelle parce qu'il y a urgence.

Mais sinon non. Rapport au mal de crâne qui ne m'a plus lâché pendant 2 jours.

Je pense être là pour mes amis. Mais peut être pas pour ceux qui m'entraînent avec eux dans leurs côtés noirs et négatifs.

Ca me fait de la peine en fait. Mais je ne vois pas ce que je pourrais y changer.